Как избавиться от Влада за 10(а того и меньше) дней

Когда он впервые за месяц ляжет нормально поспать, начните его трясти и просить объяснить разницу между кЮ-Ю-Юмизоном и мЮ-Ю-юмизоном. Едя с ним в машине переодически мяукайте.. или гавкайте. Всегда и везде говорите Владу, что трусы ему не к лицу. Даже если он в тулупе и валенках. Всегда носите и собой платочек, что б вытирать его слюни и сопли. Ему не приятно, а вам гуд! Ну а что? Он думает, что приятно ходить с мальчиком у которого текут слюни и сопли? Всегда беритесь выполнять университетские задания Влада. При выполнении математики и физики пользуйтесь римскими цифрами, на других письменных заданиях пишите ответ цветными карандашами, акварелью и маркерами. Когда пойдёте в поход, заставь Влада спать не на земле в палатке, а на воде в лодке. Плюс ко всему, когда он будет начинать храпеть, затыкайте его.. ссылаясь на то, что кругом рыбы и они тоже хотят спать. Можно подговорить толпу фанаток у подъезда что-нибудь сделать, но для начала нужно установить с ними контакт, то бишь каждой по автографу якобы Влада.. хотя среди фанаток, дежурящих у подъезда может быть много бешенных.. тогда взбесите их еще больше - вместо "якобы автографов Влада" дайте им путевки в оздоровительный центр.. Уедьте к подруге на недолгое время, оставив Владу своего говорящего попугая Попку.. со всеми вытекающими отсюда последствиями:) Сходите с ним в кино на фильм, где будут боевые сцены... и как только какая-то из этих боевых сцен начнется, встаньте и, с криком: "Я должна идти! **тот-то и тот-то**(смотря какой фильм) ждет меня!", бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место. Когда к Владу будут приходить в гости друзья, предлагайте им прилеплять к одежде бирочки с именами. Свою нацепляйте вверх ногами. Когда будете выбирать в магазине новый набор кухонных ножей, спросите у продавщицы:"Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" Спрашивать, естественно, при Владе. После отдела с ножами пойди с ним выбирать тебе нижнее бельё. Зайди в примерочную кабинку и через некоторое время крикни оттуда: "Вла-ад! Здесь туалетная бумага закончилась!"